(Ya sé que he estado rara esta última semana, tal vez no debería decirte estas cosas así. Te acabo de decir que no pienses mucho en eso, cuando todo lo que yo hago es eso. Sí, siento que es diferente de repente para ti no pero tu relación es estable y la mía inexistente. Ahora pienso que tú y yo esperamos diferentes cosas de esta relación. Yo esperaba que quisieras estar conmigo, pero creo que no. Te lo he preguntado muchas veces y siempre obtengo la misma repuesta, lo sigo haciendo porque tengo tristes esperanzas que cambie. Debe ser que yo aun soy muy pequeña y sueño que esto funcionará cuando en realidad solo puedo esperar un par de meses más a tu lado porque algo más que la falta de tiempo nos separará. Te amo. ¿pero tú crees que está situación me hace sentir cómoda? No quiero ser lo que soy siempre, esperaba ser algo más para ti, pero creo que tú no esperas lo mismo, creo que para ti siempre seré lo que soy y nada más. ¿Quieres que repita que quiero intentarlo? Leerás esto (si es que lo haces pues dijiste que no lo harías) y me dirás que en otro contexto, otra época, hace años, de repente en otro planeta, sí podríamos intentarlo. Yo quiero estar contigo, estar de verdad, saber que no hay nadie más que yo. ¿Egoísta? Sí, pero no siempre quiero ser un segundo plato porque me duele)
Tal vez algo así no debería de decirlo de este modo pero cuando te veo me da miedo y solo que quiero besarte, decirte que te quiero y no cagarla hablándote de esto. Tengo miedo que me mandes a la mierda, que te burles de mí, de lo inocente que puedo llegar a ser, de lo mucho que puedo soñar. Creo que ya sé lo que dirás pero sigo esperando escuchar la respuesta que quiero aunque sea imposible.
No sé como llegamos hasta aquí, ya te lo he dicho. Y como también sabes, ODIO esta situación. Es lo peor, y no cholito, no es igual. No es igual él y yo y tú con ella. Él no está, nunca lo estuvo y dudo que algún día lo esté. Ella sí está y estará, y me duele y me jode y lo odio, pero estará. Tu “sorry que joda, pero quiero a alguien más” tampoco ayuda, lo hace peor. Jamás podré evitar compararme aunque no la conozca. Siento que es mejor, que es perfecta, y me pregunto por qué carajo estás conmigo.
Hay muchas cosas que aun no entiendo de ti, sobre todo tu forma de amar. ¿Cómo amas a dos personas a la vez? ¿Amas más una y menos a la otra? Puede que no te comprenda en absoluto pero cuando estoy contigo es perfecto y sí siento que me quieres, pero amar es diferente. Como dijiste: amar es egoísta; y yo soy egoísta, engreída y celosa, por eso yo te amo y quiero que me ames, pero solo a mí. Ya sé que es imposible, ya me lo explicaste. Tú nunca me amarás como yo quiero, de repente nadie lo hará. A veces me encantaría que eso cambie pero jamás pasará.
Mi forma de amar, si es que tengo una, es distinta a la tuya, es mucho más simple. Yo te amo y punto. Amo estar contigo, abrazarte, besarte, sentirte cerca. Soy feliz contigo, por el hecho de tenerte a mi lado sin hacer nada, mirando el techo y diciéndote te quiero. Los momentos que hemos pasado han sido geniales, todo este verano, todo este tiempo contigo ha sido increíble. Gracias por ser así, genial y jodido, eres una basura mi amor, pero no tienes idea cuanto te quiero. Aunque me joda lo que dices, me encanta que me hagas reír. Te extraño tanto.
Contigo nunca tendré un siempre ni un nosotros porque hay ellos (ella). Me gustaría tanto tenerte para mí, estar juntos sin tener que pensar en los demás, hacer lo que queramos sin pensar que alguien nos puede ver. Quiero amarte de la forma más libre posible, tengo tantas ganas de poder amarte al máximo pero no puedo. Me frustra no poder dar todo cuando te quiero tanto, pero si lo hago cuando te vayas me quedaré vacía, otra vez.
Pienso como sería si, no sé, después de escribir esto te borrara de mi Facebook, te eliminara de mi msn, olvidara tu número y les pidiera a todos que jamás te vuelvan a mencionarte. Creo que te extrañaría aun más, pensaría más en ti, tendrías muchísimas más ganas de verte y estar contigo, extrañaría demás la forma en que me abrazas y me dices que me quieres. Odio la idea de estar sin ti, ya me acostumbré a que estemos juntos y hoy te extraño tanto.
He pensado una y mil veces en terminar esto porque la situación nunca cambiará. Yo nunca seré mejor que ella, ni me querrás más, ¿entonces por qué sigues conmigo? De repente no ahora, pero sé que te irás. A veces trato de pensar en qué haré cuando ya no estés, supongo que habrá alguien más para mí también no? Tú harás tu vida, yo la mía y será como si nosotros jamás hubiera pasado. No quiero que me olvides, yo no quiero olvidarte. Digo muchas veces que quiero terminar con esto, y fácil cuando lo leas y hablemos me dirás que si quiero me dejas de hablar y cortamos en serio, pero sabes? No quiero. Sí me duele que esto sea así, pero ya no importa. Ya sé que va a terminar, en un mes, en un año, no lo sé, pero el tiempo que dure quiero disfrutarlo contigo al máximo. Si te vas o no, ya lo superaré, pero hoy quiero estar contigo y no me importa nada más.
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